Почему дружить во взрослом возрасте так сложно

Искать друзей во взрослом возрасте было сложно всегда. Но та «эпидемия одиночества», которую мы наблюдаем сейчас — это уже сочетание нашей биологии и того, как сильно технологии изменили образ жизни. На самом деле здесь сошлись сразу несколько факторов.

В юности дружба росла почти сама собой — благодаря школе, вузу, двору, общим компаниям. Когда мы регулярно видим одних и тех же людей, они начинают нам нравиться просто потому, что все время рядом. Со временем из этого вырастает дружба. У взрослых такой естественной среды для новых знакомств почти не осталось.

Мы стали намного больше времени проводить дома: работать удаленно, заказывать доставку продуктов, заниматься спортом онлайн, смотреть кино на ноутбуке вместо походов в кинотеатр, поддерживать связь через соцсети вместо живого общения. Поэтому вероятность подружиться офлайн стала намного ниже.

Поскольку в юности она действительно часто возникала органично, нам кажется, что так должно быть всегда. Но во взрослом возрасте дружба редко случается сама по себе. Она требует инициативы, времени и повторяющихся встреч. Исследования показывают: люди, которые верят, что дружба — это просто вопрос удачи, с возрастом становятся более одинокими. А те, кто понимает, что дружба требует усилий, чаще находят свою компанию.

Мы часто хотим, чтобы новый человек сразу понимал нас так же глубоко, как друзья детства, с которыми мы уже прошли огонь и воду. Но дружба не начинается с абсолютной близости. Она вырастает из совместно прожитого опыта. И если ждать, что вы сразу встретите идеальную лучшую подругу, можно слишком быстро разочароваться и оттолкнуть хороших людей, просто не дав отношениям вырасти.

Мы все чаще путаем подглядывание за чужой жизнью с настоящим общением. Соцсети хорошо помогают держать связь со старыми друзьями, но плохо работают для появления новых близких отношений. Для дружбы по-прежнему важно видеть человека вживую, считывать его мимику, жесты, интонации, быть рядом физически.

Кратко: раньше дружба была побочным продуктом жизни. Сейчас дружба — это отдельная сфера жизни, в которую приходится сознательно вкладывать время и силы.

Регулярно видеться и как можно чаще проживать вместе новый эмоциональный опыт.
Главное, что влияет на дружбу — это частота контакта. Если не поддерживать связь и не вкладывать в отношения время, даже теплая дружба постепенно угасает и может перейти в разряд «простых знакомых».

Насколько я знаю, прямых исследований про влияние ИИ именно на нашу потребность в дружбе пока не много. Поэтому здесь я бы разделила ответ на две части: что мы понимаем про человеческую близость в целом и что я думаю об этом лично.

С точки зрения природы человека, реальная дружба все равно строится не только на словах. Для привязанности важны прикосновения, объятия, невербальные сигналы, совместное физическое присутствие, общий опыт в реальности. Плюс наличие друзей и чувство принадлежности к своей «деревне» — это биологическая потребность человека и один из важных сигналов выживания и безопасности. Это все ИИ дать не может.

Tinder в теории помогает найти одного романтического партнера, после чего приложение должно стать вам не нужно. Frienda решает другую задачу: помогает найти «деревню подруг» — не одного человека, а целый круг разных социальных связей, от лучшей подруги, чтобы дружить семьями, до приятельницы, с которой вы один раз сходите на йогу или концерт.

Подруг в жизни может быть намного больше, чем романтических партнеров. Нам не нужно искусственно удерживать пользовательниц внутри приложения, мешая им находить подруг. Наоборот, мы стремимся помочь найти подругу быстро, чтобы девушки к нам вернулись. 

При этом мы изначально видим Frienda шире, чем просто перенос механик дейтинг-приложений в дружбу. Например, нам интересно знакомить женщин не только по городам, но и внутри женских сообществ. Так мы одновременно поддерживаем женские комьюнити и помогаем комьюнити-менеджерам бесплатно привлекать новых участниц. Такой функционал мы уже запустили и сейчас тестируем на первых 20 сообществах.

Изначально мы запускали Frienda с механикой, очень похожей на Tinder: смотришь профили девушек, отправляешь лайки, ждешь случайного мэтча. А если хочешь видеть входящие запросы, покупаешь подписку.

Но довольно быстро мы поняли, что такая модель плохо подходит для дружбы. Во-первых, многим нашим пользовательницам она просто непривычна: значительная часть девушек в Frienda состоят в отношениях и никогда не пользовалась дейтинг-приложениями.

Во-вторых, и это уже главная проблема, такая механика провоцирует очень поверхностное поведение. Девушки могут лайкать всех подряд как в рулетке, получать мэтчи, но дальше ничего не происходит: никто никому не пишет, не отвечает и не доходит до встречи. Возникает ощущение, что контакт случился, хотя на деле истинная дружба не началась.

Одна из главных причин простая: я — женщина, и мне важна именно женская дружба. Если раньше среди моих друзей было примерно поровну мужчин и женщин, то с возрастом у меня все сильнее стала потребность именно в женском общении: обсуждать детей, бьюти-процедуры, женское здоровье, профилактику менопаузы, отношения в семье и многое другое. В хорошем общении с подругами я отдыхаю и наполняюсь. Для меня это уже почти биологическая потребность.

Еще меня очень вдохновляет идея объединять людей. Объедини женщин — и объединится весь мир. Верю, что нам всем сейчас это очень нужно.

Если говорить шире, исследования действительно показывают, что женская и мужская дружба в среднем устроены по-разному. Мужчины чаще дружат группой и строят близость вокруг совместной деятельности — спорта, работы, хобби, общего дела. Женская дружба в среднем чаще строится вокруг эмоциональной поддержки и общения по душам.

На самом деле по нашей статистике раньше девушки в среднем отправляли около 3 запросов в подруги в неделю. Сейчас в бесплатном режиме интроверты могут отправлять 7 искр — по одной в день. То есть формально возможностей для знакомства стало даже больше.
Мы не хотим повторять путь дейтинг-приложений, где можно бесконечно свайпать, копить мэтчи и при этом ни с кем так и не сблизиться. Для дружбы это особенно плохо работает. Поэтому мы сознательно смещаем фокус с количества на качество.

Не просто можно — нужно. Умение общаться и заводить друзей — это социальная мышца. Чем меньше в нашей жизни общения, тем слабее становятся эти навыки.
Если говорить совсем практично, для офлайн-дружбы важны две вещи.

Чтобы подружиться, недостаточно один раз случайно пересечься. Нужно много раз видеть одних и тех же людей, постепенно узнавать друг друга и со временем сближаться. Поэтому разовые мероприятия вроде лекций, бизнес-завтраков или мастер-классов плохо работают. Лучше выбирать форматы, где люди встречаются регулярно: обучающие курсы на несколько месяцев, секция тенниса, беговой клуб, танцы, студия и бизнес-сообщества.

Сначала вы регулярно делаете то, что вам самой действительно нравится. А потом среди других участниц вашей секции выбираете тех, с кем у вас есть еще одно-два дополнительных совпадения. Например, вы обе предпринимательницы. Или мамы с детьми похожего возраста. Или родом из одного города.